技术人35岁的隐忧

  每周一篇博客，因为国庆回武汉看望老婆小孩，所以耽误了。原定是要发一篇有关历史的博文，只能这周末再发了。这次回家待了7天，今天第一天上班，效率不是很高，早早下班就回家了，因为有心事，正如标题所言我如今也到了这个坎。
  本科毕业十年了，上海我始终没有安下家，没能给老婆小孩一个好的物质条件，只能退居二线到老家的省会城市安家。我也是沪漂近十年了，直到去年还是和老婆一起在上海打拼，如今只剩我孤身一人，小孩和老婆成了留守妇女和儿童了。我也不知道我在上海到底在坚守什么？人最怕就是迷失自我。
  虽然现在对比7年前，我不用租房子了，住在自己的远破小房子里，再也不用担心房东找茬了，但是和我研究生同学对比，他们都住上千万的房子，和老婆小孩在一起，工作和家庭都能兼顾，而我就是处在底层的平民窟，每次想到这我就不能放弃自己，得逼着自己拼到40岁，实在不行就回武汉。这就是一场赌博，我赔上的是我与家人相聚和参与小孩成长的时光。我希望她们能来上海生活，虽然目前上海还安不下我的灵魂和肉身，但是我骨子里还是喜欢上海的氛围，毕竟我在上海已经生活了十年多了，很多东西都习惯了。
  因为每天上班坐地铁一个多小时里看了不少公众号，一个技术人的中年危机时常会让我焦虑。以前我倒没觉得技术人年龄还是一个问题，今年差点从公司离职我是深深体会到了。年龄大了会少了很多年少时的轻狂，意味着失去了更多尝试的勇气，却多了很多世俗的牵绊，很多时候会越来越身不由己，慢慢会让自己变的封闭。
  毕业前几年我每天都很充实，现在很久都没有这种感觉了。有太多事情做，时间也不够用，却不知道从何入手，失去目标更是远离了梦想，现在感觉越来越失去自我了，要做回自己太难。我也到了羡慕年轻的年纪了，年轻随时可以说走就走说不干就不干，而中年人不行，有时候你不得不咬紧牙关硬挺。自从老婆回武汉以后，我书读的越来越少了，内心的进步越来越不明显，反而岁月的印记在脸上不断加深。去年一年多整个人都不太好，工作中常常在妥协中徘徊廷难受的，人性的不完美在我心中不断放大，充斥了很多负能量，也颠覆了我很多已有的观念。
  过去我一直天真的以为只要努力就会得到认可，就会得到想要的结果，过去一年多的现实彻底击穿了我的心灵。曾经选择来公司，是因为激情，是希望和一帮优秀的人真正做成一件我没有尝试过的事。我对新鲜的事物一直抱有极大的好奇心，总是充满激情地大胆尝试，却在挫折面前撞得头破血流，所有的理想都变成了幻想，一切都变得有些陌生了，难道一开始就错了吗？
  转岗有一段时间了，我还有半年的过渡期。夜深人静的时候，我才能感到释放和宁静，不再有胡思乱想的焦虑，剩下的就是所谓的“深思熟虑”。曾今的梦想都变成了遥不可及的记忆，都不敢轻易触碰，只能小心翼翼的闪过。
  现实总是让人们又爱又恨，我们需要一个无比强大的内心来适应这个现实，现实可以让我们一次次跌倒，我们只需要+1次爬起来继续努力。生容易，活容易，生活不容易，和与我一样在上海努力奋斗的沪漂们共勉吧！